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回忆的繁星园﹖Wat u 've given r always more THAN u'll receive ﹖ 9 janvier 踏进2008后 再一次踏足機場,十三日前在到達區等待,十三日后在出發區送走姑姐.又要隔三百多天的時間 才能見面了.在入閘區轉身離開的那一刻,眼泪又......再一次,討厭離別的感覺~~ 不知從何時開始,對感情,對自己逐漸失去信心....可能是因爲覺得你太好,而令自己有种"不配" 的感覺.....害怕失去,才放縱自己一次又一次地任性.....對不起,又令你擔心了~~ 我,不想捨得,因爲根本不捨得..... 又要準備踏足HK了,今晚的一個電話,似乎倍增了爸爸的煩惱.真的好想可以爲他分擔一些, 好想那些鬱悶可以离他遠一些.....好想知道,究竟那個悲劇遺留下來的問題,還要折磨我們多久? 如果可以,我會選擇什麽都不理,什麽都不要了,那麽起碼,或許我們會快樂多一些,痛苦少一些~~ 踏入2008年了,沒有像往年一樣去回顧過去一年所發生的一切,只因爲變化太多,思緒太亂..... 得到了新的工作,新的感情生活,失去的亦都不想重複提起了.....只希望,身邊的人可以平安快樂, 身邊的繁瑣事可以迎刃而解~~貪心地許下一個新年願望---我要一直幸福下去..... 19 décembre 久違的幸福 2007.12.20 19:05分 Yina/Yaobo从Norway回来了;
2007.12.21 19:05分 大姑姐从Norway回来了;
2007.12.22 晚上 娟/俊从Macao回来了,辉哥哥都回来了......
久违的重逢,久违的家庭团聚.....多谢今年的Christmas,让我们可以再聚在一起,分享节日的喜悦~~
记得去年的聖誕,她们說好要陪我一齊過,說好會在HK等我,說好要給我一個不一樣的聖誕節......
然而,她们食言了,而且狠心地抛下一切,去了一个很远很远的地方,永远兑现不了那个承诺.....
這個聖誕,很想念在天國的她們~~
或許,她們會和我們分享這份喜悅吧! 畢竟,一家人的心是無論如何都不會分開的~~
就算怎都好你愿我更加愿 就算怎辛酸爱护你我甘愿 没拣择冷或暖甜和酸晴天雨季缺或圆 共跨尽冷及暖甜和酸才可以算是共存 全部受落才是活得真正全 能共患难才是认真的有缘 將會在忙碌工作中迎接我和傻瓜一起過的First聖誕与元旦,雖無奈,但還是懂得去找enjoy的方法~~
忽地很喜歡<今日>這首歌......能和他一齊去面對難關,一起進退,這也算是一種幸福吧!~ 11 novembre 一週年的天國紀念 越渴望見面然後發現 中間隔著那十年
想見的笑臉 只有懷念 不懂怎去 再聊天
---Eason<不如不見>
11月9日,案件審結了--三項謀殺罪,三項皆被判終身監禁.....
宣告的那一刻,眼泪滴下了.....我們知道,這是對他最高的刑罰了,但我們的痛還是很痛~~
才知道,無論如何"繩之以法",如何"罪有應得",都填補不了心中刻骨的傷口...因爲,她們不會再回來了~~
11月11日,一週年的天國紀念日,送上了他被判入罪的消息作爲禮物,
她們應該會感到開心吧.....懷念著.....忽地很想再見她們一面,很想再聽她們的聲音,
有很多說話想對她們說,有很多將來想和她們一起過,還有很多~~~
這一天,我永遠都不會忘記.....心中的傷口或許不能愈合了,but是時候去忘記那種痛,
畢竟,生活must go on......我會好好過~~~
5 novembre 我祈禱 從HK回來之後養成了一個習慣--每日總會打開各大新聞報章的主頁,留意住每一則有關
案情發展的新聞.哪怕所提及的內容是大同小异,自己總會逐則細閱,總怕自己會遺漏一些甚麽.
"胡思亂想"成了近期生活的主題,每一天晚上,總會有不同的夢境出現,好亂,真的很亂......
今晚再次接到謝sir的電話,告知那個人今日在庭上自辯了.講了許多姑姐生前与他的種種摩擦,
種種矛盾,種種恩怨......好複雜,好樸素迷離,或許根本無人可以講得清,聽得明,意料之內地,
在主控官面前,他被反問到啞口無言.我真的好想問,就算我姑姐有錯,兩個妹妹有甚麽錯?~
爲何要為了錢而剝奪她們三人生存的權利?~如果可以,我們願意用你所想要的換囬三條人命,
但爲何不讓我們有這樣的機會?~你的一念之差,帶來了我們家人一生的遺憾,永遠刻骨銘心的痛.....
我祈禱--請,讓那個可恨的人得到他應得的懲罰! 請,讓我們的痛可以减輕一點......
11/9,我要聽到你被判終身監禁的消息,讓我可以在11/11,告知在天國一周歲生日的她們...... 29 octobre 回來了..... 回來了......又一次重拾不喜歡HK的感覺,只因爲那裏有太多不堪回首的"昨天", 那裏有太多不願意去面對的"明天"~~~~ 頭兩天晚上都失眠了,心很亂---- 見了記者,叙述了一些關于她們的往事.....記者說,待案件審結後會如實報道, 但我總在想,自己有沒有說錯了一些甚麽,說多了一些甚麽,會帶來甚麽影響; 去了高等法院,見到以前總以爲在電視劇中才會出現的法庭,見到那個殘忍的凶手, 旁聽了雙方律師与法官的辯詞......警方說,他們有足够確鑿的證據,會給予他應得的懲罰; 去了法援處,社會福利處,為接下來的事情作好準備...... 我們不算是無助吧,總有一些人,關心著案件的發展,關心著我們的心情--- 多謝謝sir,一直還記得我,一直聯絡著我講述案件的進程,一直關心著我們; 多謝朱姑娘等,姑姐有你地這班朋友的記挂与關心,相信在天國的她會感到好欣慰; 多謝Fei,對我們的關心与慰問,多謝你一直當她們是朋友,沒有遺忘過她們...... 明天,案件會進入另一審訊階段了.....我會在這裏祈禱著---那個人會得到他應得的懲罰. 家人為這件事奔波勞碌,已經心力交瘁了,拜托,別再讓我們受折磨了,讓事情順利劃上句號吧!~ 20 octobre 要出發了.... 還有十小時不到的時間,就要坐上明天開出的HK直通車,收拾好一切的行裝,準備出發......
清楚知道有7日的允許入境時間,卻不知道自己這次需要逗留在港多少日,還要去多少次.
甚麽都處于被動狀態---見記者,去高院听審,接觸律師,陪伯爺作證供,宣判,遺産繼承事項......
一切一切就如未知之數,只能一步步面對,一步步將問題解决.
記得以前自己很喜歡踏足HK這個地方,但如今,只能講很怕去,不想去,不願再去......
將不安的心情用shopping的方式轉化為興奮期待的心情,這個方法或許都不太有效了,
anyway,船到橋頭自然直,我會撐過去的!~
PS:I promise u, I will be strong to face anything......
Take care n wait me back, with a big surprise for u...... 17 octobre 心中永遠的痛 今晚回家,電腦桌面上壓著一張廣州--九龍的直通車票,望著它,發呆了很長時間,想著自己21號要重踏
那個曾經熟悉的地方,要重拾那段不堪回首的傷心回憶,要準備面對的一切一切,心情很忐忑......
昨晚,爸爸說某報社記者約見我們,要求看一些書信.在鋪滿塵埃的紙皮箱中翻找出N年以來表妹給我的
信件与賀卡,一張張重新閱讀......久違的眼泪再一次肆無忌憚地涌出,愈發覺,當初的她,對家中所有人,
尤其是對我的關心与祝福真的多不勝數.小時候建立起的姊妹情,并沒有因爲時間与空間而改變,每一句的
"dear sister","love you","加油"言猶在耳,可惜如今,再也收不到從HK寄來的卡片,再也收不到"Carol Mok"
從sinatown寄出的email,再也聽不到那句"加油"......但我還是很愛她,很愛很愛......
近期因爲要收集關于上庭的信息,看到很多之前關于她的報道,原來,她比我想象中的她要品學兼優,
她承受的壓力要比我想象中的來得多,她比我想象中要堅强......我以爲她開心,但其實她有好多時都是
假裝快樂;我以爲她任性,但其實她很乖,很懂得體諒家人;我以爲很懂她,但其實我瞭解她太少太少~~~
有時在想,如果當初我多一份細心,多口問多一句,關心她多一些,瞭解她多一些,那粧悲劇或許不會一發
不可收拾地上演,但如今,我已經彌補不了甚麽.....這個她愛的"姐姐",當得太失敗......
因爲歉疚与自責,我又一次哭了,堅强不起來.原本以爲自己的EQ可以控制得好好,但原來,只要踫觸那個
傷口,自己很可能會崩潰.這些日子,很多人對我說"要堅强",因爲除了撐住自己,還要照顧好身邊同行的家人.
心情很沉重,很複雜,很怯......但願22號,God bless me! 讓事情可以順利劃上休止符,或者,劃上句號......
PS:又一次令你擔心了,抱歉.....but請相信,有你在身邊,我會撐過去的...... 9 octobre 纯玩团 兩個多月前參加了一個純玩團,第一次接觸陽江的沙灘--玩浪的月亮灣同睇星星日出的沙扒灣, 難忘的景,難忘的感覺,難忘的人...... 兩個多月後參加了另一個純玩團,第一次接觸陽西鹹水溫泉,卻第二次踏足沙扒灣...... 今次沒有了星星日出,沒有了烟火,沒有踏浪的過程.....但身邊,還是有妳,而且有他們, 一眾享受"純玩"的過程--一小時的沙灘,三小時的溫泉,N小時的麻雀大戰...... 再普通不過的旅程,因爲有我們6個人在一起,而變得精彩~~~~ PS:從爸爸口中得知,兒時的一個朋友在前兩日遇車禍,已經離開了...... 再一次概嘆人生無常,再一次重拾那一份"害怕",告訴自己,我會好好,珍惜眼前人~~~ 24 août 忐忑 与你分开快两个星期了,还好吗? 从不少人那里知道了,我们的消息传开了...... 3Q你的洒脱,令大家避免尴尬;佩服你的勇气,令我得到不少人的谅解;but,还是放不低那份内疚感~~ 2007年8月17日,拿回了2004年4月那天交给Syno.的所谓保证金,踏进那个曾经熟悉的办公室, 如今已经觉得陌生,太多陌生的面孔,陌生的气氛,but,还是有少少熟悉的感觉,毕竟,三年了..... 它带给我的,不想忘~~还要谢谢那些一直给予我照顾和鼓励的人,这份情,我会珍惜,直到4ever~~ 时隔9个月,终于收到那段不堪回首的案件的新进展,10月22日,我将要面对一些甚么? 警察局，法庭， 裁判庭，律师，杀人凶手......怯~~但我相信,在天国的你们会给足勇气我去面对这一切,我甚么都不怕! 请保佑我们,可以给予他应得的惩罚,可以拿回属于你们的一切.....突然间,missing u too much..... PS: 哥,虽然我懂你的决定,but还是不理解你的坚持....anyway,不要逼自己太紧, 希望压力可以远离你,希望还可以见到以前会笑的你,希望你会过得好好...... 傻女,虽然现实对你是残忍的,但残忍的,会过去的.....好好照顾自己,保重自己, 我相信,总有一日,你会找到那个懂你的人,爱你的人,懂得珍惜你的人..... 忽地间,对"分"这个字又怕又恨,如果这世上没有它的存在,或许,人类可能受的伤会少一些~~~ 12 août 说再见以后 说再见以后,请你一定要比我幸福......
说再见以后,或许好多野都会跟着转变,但愿时间,让我们都可以学会习惯~~~
已经记不清有多长时间没有在小北花圈的麦当劳等人了;
已经不知隔了多长时间没有在东风路踏上那辆熟悉的公交车了;
似乎已经隔了一段时间没有在小区内的食店食你最中意的粽,我最中意的牛肉拉肠了;
似乎已经隔了一段时间没有在你屋的厨房内手忙脚乱地为你准备晚餐了;
似乎已经隔了一段时间没有在北京路品牌店内为你挑选新衣服了......
过往的种种片段,或者亦只能成为过去了,但我会珍惜每一段回忆,毕竟,这三年,我曾用心爱着你~~
3Q你的洒脱,你的理智,令我们可以再见亦是朋友,可以让我重新认识一个可以当一辈子朋友的人;
3Q你的理解,你的付出,将我的内疚感降到最低点,可以令我对他们的伤害减到最低;
3Q你的体谅,你的包容,令我在这三年里被迁就着,在无数的日子里任性地做我喜欢的事情;
3Q你的爱,你的喜欢,这三年,我幸福过,快乐过,无忧无虑过......
从一个幼稚的细路女,变成一个有成熟思想的人,你令我得到的,真是好多好多~~~~
可惜不是你陪我到最后
曾一起走却走失那路口
感谢那是你牵过我的手
还能感受那温柔
要记得,你是一个好人,会是一个好老公,只是我不配拥有而已~~~
我相信,你会找到一个懂得珍惜你的人,你们一定会幸福...... 6 août 最后一次的任性 --或者离开，可以令一切变得简单，令一切有重新被原谅的理由，然后，再重新开始．．．．
最后一次的任性决定，不求被原谅，但求可以伤害少一些人，可以令你受的伤少一点～～
时间从来都不为任何人而停留，我和你原本一齐行的路已经开始分岔了．．．．．
如果我当初无离开某地，如果当初你选择留低，
如果我地系对的时间，对的地方遇见对方，
如果我家人的那桩悲剧不曾发生，如果．．．．或许，我们会幸福，拥有将来～～
今日得知某人做左一个残忍决定－－在即将跨过婚姻门槛的前一刻选择止步．．．．
我佩服他的勇气，理解他的选择～～他成为今日的罪人，去伤害身边的人，只是为了避免
将来为她们带来更大的伤害而已．．．．．
对吾住，家人的悲剧＆反对令我对这段感情却步，令我失去所有信心了～～
我曾說。如果。這輩子。是我欠了你。
那麽。下輩子。我還要走這條路。 但。我不會再讓自己欠你..... ３Ｑ这三年以来你带给我的一切，只希望，没有我在，你会找到属于你真正的幸福．．．．
30 juillet 时间，请为我停留 眼，已经累到不想再睁开了．．．．手，脚，还有一处瘀伤得比较重的地方，令整个人都似乎失去了所有力气～～
部门的漂流＋游船之旅，是尽兴而精彩的－－第一次感受到漂流的刺激感，虽然会怯，但必须要勇敢；
第一次坐船游小北江，让山环抱的感觉好豁然～～在船上品尝河鲜，玩团队游戏，轻松写意的一个下午．．．．
Ｍacao之旅－－巴比伦娱乐场豪华自助餐，美味；
英皇娱乐场角子机大战，赢得很漂亮；
玛嘉烈葡挞下午茶，无法形容的滋味；
shopping完后，收获甚丰富；
在月色＋夜色的桥前留影，难忘．．．．
ＰＳ：表，那对＂开光＂的对戒证明了你所拥有的幸福存在着，眼见这一切，除了欣慰，还有羡慕～～
若然时间肯答应停留，我会奢望，它会选择停留在这４８小时．．．．.因为．．．．． 27 juillet 歌＊情 自从尾戒给月亮湾的浪带走以后，心里总是有一份不安感．．．．
哩几日发生左一些始料不及的事，有种不知所措的感觉．．．．
只想讲一句：＂对吾住．＂
这一次的任性，不求被原谅，但求，可以将伤害降到最低点．．．．
又重新找出那一首歌反复感听－－＜找一个地方＞，每次听，都难免会．．．但，偏偏好想听．．．．
很想找一处地方
与喜欢的你 自来自往 沿途遇上祝福眼光 不需找到乌托邦 我只需一处 能容纳我 毫无罪疚紧紧拥抱你
22 juillet 不想忘&甚留恋的旅程2007.7.20 约12:00
来到一个陌生的地方,远离都市的烦嚣,只见一家挨着一家的复式楼层,朴素简单.
路两边有着几间大排档,偶尔还会见到卖大树菠罗或者龙眼的摊贩,还有几部三脚摩托车.....
挑了一家竹棚搭建的大排档坐下,开始享受海鲜大餐--新鲜的虾肉脆而鲜,蚝仔烙香.....
(宾馆checkin,take a rest后) 约15:00
第一次尝试坐上三脚摩托车,因路面不是很平坦,而带有一些刺激的感觉~~
8公里的车程,到了月亮湾--一个未经开发完毕,而属于大自然的地方.....
蓝天碧海,水天相接,一望无际,水清沙幼--用一连串的形容词来形容眼前的景色,绝无虚构.
坐沙滩椅,玩浪,堆沙,猜拳摆pose影相....好enjoy这一切,任何烦恼都可以消失得无影无踪~~
约21:30
"我可以 陪你去看星星 不用再多说明 我就要和你在一起"--<我可以>
烟花真是好靓,虽然它只会出现在短短的一瞬间.....
不舍那一瞬间的美,但眼见烟花燃尽,人的心情亦顿觉豁然开朗~~
入夜之后,海滩上空满布无数的星星,好靓好靓的星空,如梦境一样.....
坐于沙滩边仰望天空,好写意,好舒服,而身边有着你们,顿觉自己好幸福~~
如果,时间可以停留;如果,是一个可以不醒来的梦,那该多好!
2007.7.21 5:00
"我听着海浪温柔的呼吸 我看着云朵飘来飘去 有什么方法让自己真的忘记"--<沙滩>
两个傻瓜想看日出,摸黑走到沙滩边坐着,连太阳的影子都看不到.
但是却可以看到早晨的沙滩景色--拍浪的岸边,多云映照着的海水,游早泳的人....
想着就快要离开这里,那一刻,真的好不舍~~
两日一夜的旅程,有着好多难忘的事,难忘的人,令自己不想离开那个地方......
但我知,那个地方不属于我,我亦不属于那个地方,而只能留恋,回味......
At last,especially thanks for新相识的你地&那个傻瓜~~
19 juillet 豁出去漫游 吾需要任何周详的计划，吾需要太多的准备工作，
带着豁出去的心态，沙滩之旅就敲定了--两日一夜的沙扒湾自游人。
上一次的旅行，已经记唔清系何月何日了，在有限的时间同预算内，
做到自己想做的，其实都觉得几满足葛。虽然目的地不算是什么世外桃源，
但毕竟可以离开GZ，将任何烦恼都抛诸脑后，去到一个陌生的地方，
将心静下来，这就是旅游的目的，我想要的感觉~~ 18 juillet 不想说＂再见＂ 在新公司接触的第一个项目结束了，虽然算不上是完美告终，但毕竟是努力得来了不错的成果，心，还是觉得非常满足。这就是我喜欢市场调查这一行业的原因--辛苦，但有收获。
为期长达两个多月的项目，要跟它说“再见”，其实真的有点不舍－－
曾经，不知所措，只觉得＂难＂，没任何的信心；
曾经，觉得是个不可能完成的任务，不知从何做起；
曾经，面对要陌生接触的名单，掌握到２％的机会，成功甄别合格被访者；
曾经，大热天要到多处地方，做资料搜集，了解市场情况；
曾经，朝８晚９，朝９晚１０，连同周末，都在为项目努力．．．．
后来，在teamwork的努力下，跨过了一重又一重的难关，循序渐进，我们做到了．
之前几年接触过不少的汽车项目，可是在这个项目组里，和所有人都是第一次合作，刚开始在一个生疏的环境中工作，难免会有那么一点胆怯．后来慢慢地发觉，其实，大家都对我好好，给我鼓励，提点我做得不足的地方，体谅我的劳累，原谅我的过错，关心着我，照顾着我．．．．．因此，项目的结束，项目组的解散，我真的不想说＂再见＂，因为，舍不得～～
不少人都劝我不要踏入市调这一行业，不少人都埋怨我为这一行业的付出是不值得，自己也体会到所谓的辛苦．不过，我的确喜欢追求那种满足感，的确喜欢那种收获，的确喜欢那种teamwork的感觉．．．．没有任何理由，只是因为喜欢，我就想去做，而且会尽心地做好～～～
谢谢这段时间内所有帮过我，令我得到不少快乐的人．不管什么时候能＂再见＂，我都会一直记得，２００７年５月８日－－７月１８日，大家一起走过的日子～～ 9 juillet 无题，但有感 这个星期似乎过得很漫长--车展的前期准备,考试日子的来临,双重压力伴着过的7日,过去了.....
经过两个多星期的准备,跨过种种障碍,解决种种困难,车展结束了.
虽然不算十分顺利,但努力过,亦都有惊无险地完成任务了.
当中因为自己的疏忽而犯下的错误,令现场出现了小插曲和意外,真的觉得很不安.
然而,你们没有怪责我,反而安慰我,提醒我下次要注意的地方,买一个教训.
那一刻,真不知该说些什么.....只知,很感谢这份原谅~~
考试结束了,如释重负,但似乎未必可以尽如人意.anyway,努力过了,尽了心,听天由命吧!
相比于以往的考试日子,这次的信心无疑是最欠缺的,但身边的关心和鼓励却是最多的一次.
无数的message,每一份的关心和鼓励,我牢记了,虽然或许我这次会令你们失望, 但我promise,
我会比以前更加用心,更加尽心去面对将来会遇到的考验的.Thanks for all！
再一次尝到身心疲累的感觉，旧病又一次犯了，说了一年多的body check，似乎不能再拖了。
but还是会给这样那样的藉口自己，一拖再拖。。。。。
Maybe要放弃一样自己十分不舍的东西，我能做到吗？
怕为自己所做的任何决定后悔，但现实却总是逼我去面对，时间亦都不等我，我能让自己不后悔吗？～ 28 juin 一切很美只因有你 过了第23个生日,迈进23岁的第一日,感觉到已经无任何借口去任性了,同自己讲---要争气! "626,不奢望快乐,but拒绝伤心"....结果,我得到左意外的快乐,但同时,伤心还是难免~~ 一切很美,只因有你---特别鸣谢: 我最爱的嫲嫲,爸爸妈妈,妹妹:小小的礼物,小小的祝福,令我觉得我是最被宠爱的小孩子...... 我最最亲爱的表姐:知我者莫若你也,无论何时何地发生何事,能睇透我的只有你.3Q你花了心思给我的礼物: 除了实用的实物之外,还有你一直以来对我的关心.答应你,我会好好对自己的.(PS,型仔wilson,谢谢赏面哦!你地的确是绝配哦,哈~~) 还在身边的志哥哥:大家各散东西之后,今年幸好还有你在,唱合唱歌还是觉得同你最合拍,虽然我有时会拖累你,嘻嘻~~点都好啦,希望我们还是对方可信赖的听众..... 总是不忘关心我的Kit:今年是你第一年陪我过生日,却令你察觉到我的脆弱,啉起都几失礼葛,哈~~幸好有你,眼泪止住了,我的笑,好多时都是因为你.....记住哦,我地都要对自己有信心,相信自己,会幸福的! 不能陪伴在我旁的你:去年十月,你在杭州,今年6月,你在深圳.虽然你不在旁,but订房和送花的惊喜,令我得到了意外的快乐.3Q你为我做的哩一切,但是....如果.....或者会更好! Anyway,感动非常...... 在GFK第一个认识的你:相识不算太久,但你这个朋友的确好难得.3Q你为我设想的一切,你对我的好..... 茹仔,肥肥:3Q你们为我生日花的心思&心意,虽然不能和你们一起过,but I have got all ur wishes! 斌哥,小b,小玉,锋哥哥:3Q你们未曾遗忘过我,这份祝福我会好好珍藏着,我会让自己好好去学习快乐的方法的! GFK的同事:3Q每一个对我说"生日快乐"的人,令我觉得真的快乐,有一份好窝心的感觉,真的好满足..... Sarah:无论隔多远,你对我的关心永不缺少.我答应你,我会对自己好D..... At last,还有我最惦挂的表妹:我知今日,你是吾会吾记得带祝福给我的,因为从细到大,你都不会在今天缺席. 虽然以后再无机会收到你的心意生日卡,但我相信,你的祝福永远都会伴着我的! 真的,好挂住你!~ 这个生日无蛋糕,无吹蜡烛,亦都只能默默许愿.但,充实,感动,充满惊喜......虽然眼泪伴着过,但还是快乐的! 14 juin 去年VS今年 去年,他们还在校园里帮师兄师姐们拿相机拍毕业照;今年,就成了毕业照里面的主角了..... 今日过了一趟华师, 与华师三剑客叙旧兼影相, 今日说了"再见"之后,就真的不知何时才可"再见"了..... 还记得一齐去行白云山的日子,还记得世界杯那时大家一起疯狂通宵的日子,还记得去年生日他们带给我的祝福..... 可惜的是,都已成为过去~~~各散东西之后,这份友谊,可否不让时间冲淡?~~ Syno.令我们聚在一齐,但原来,离开左它以后,我们是会越来越散的...... 去年,大家聚会的机会多不胜数;今年,各有各忙,择日聚会的机会少之又少; 去年,自己会花心思为生日派对作准备;今年,得过且过,甚至乎,想一个人过; 这一年来,人来人往,经历过太多的不舍.....天下确无不散之筵席,但可以有再续的筵席吗?~ 25 mai 五月的日记 好耐都无在"晴心处"留低过心情了,一日写一次的日记,变左一个月一次过写的日记lu......
5.1-5.7, 又一个黃金週,不知如何度过的,还不算太充实吧,一直都只是觉得这是个与自己不太相关的节日,但毕竟有假放,还是欣然接受的..... 5.8, 留恋著以往在Syno.的一切,踏入GFK的大门,不舍,忐忑,坦然,百感交集.意识到自己进入了不一样的阶段,我会好好把握,好好珍惜,做好自己该做的.直到写Blog的哩一刻,从开始的不习惯,到慢慢寻找到归属感.公司搬新址了,期待着从新开始的一切一切.....斌哥,志哥哥,肥肥,还记得在Syno.时我们四人成立的"单身俱乐部"吗?~还记得那一年的暑假吗?~当初所有一齐走过的日子,如今,我还怀念着,衷心祝福我们的"以后"..... 5.9,源源的生忌--她大个女了,21岁了.已经记不清上一次同她庆祝生日是哪一年了,只知道,我哩个做姐姐的,做得真是很不称职. 如今,什么都弥补不了了.心,很痛.....止不住的泪水,今天再次崩溃..... 5.13,母亲节,适逢三个对我重要的女人(奶奶,妈妈,妹妹)都在本月生日,今日我做东请大家吃餐好的. 5.14,奶奶的生日,收到一封利是仔,心中默许,明年的今日,我还要为奶奶庆祝她的88岁生日. 5.16,妹妹的生日,一个蛋糕仔,已经令她开心不已.看着她吹蜡烛的天真模样,真的体会到小孩子的无忧无虑.我会疼她的,会好疼锡她的..... 5.20, 由于契哥的用心,令我和表姐可以到江门睇劲歌王總選演唱会, 酒店和贵宾票都安排好,却不能与他碰一次面. 小猪真是好靓仔,侧田唱歌的确好好听,贵宾C区都坐得几远下,but还是尽兴的! 3Q契大佬! 5.27, 新公司乔迁之喜..... 这个五月,经历了很多,悲喜再一次交集......下个月,6月,还有不到一个月的时间,就要吹熄23支蜡烛了,不能再找借口俾自己任性和幼稚,但求过得开心...... 10 avril 折磨人的梦 不知从哪一晚开始,连续好几个晚上,都发着不同的梦.....
人地话,早上睁开眼会记得梦境内容的,就可以算是失眠了,那么,可以讲,我整整几晚都处于失眠状态中~~~
血光之灾,惊心动魄,三心两意,抉择时刻.....太多太多的梦境,有时候自己都会混淆,好混乱, 有些梦想自己快些醒觉,有些却依依不舍地想去追翻.但闹钟响起的时候,梦境就要结束了,有好有吾好吧,毕竟,总是要回到现实的.
梦真的会有成真的一刻吗?~若然是,我会怯,因为太多的梦都不是太过甜美,只希望某些梦,永远都只是梦吧!
好几个星期没有休息过了,早睡晚起的机会都微乎其微. anyway,充实的生活还是比较enjoy的,起码没有太多空余的时间俾自己胡思乱想.....
路 ※ 转角(3.29) 近几个月来，每一个星期都几乎会出外一日，算是出差or出游吧，but却不是去些什么风景秀丽or刺激好玩的地方，但，都算enjoy这样的旅程…… 去过不下三次的花都新华镇and番禺市桥,一次比一次方便,一次比一次去得舒服,因为从中八上车,改由市客运站or窖口客运站上车;从多于一个小时的乘车时间,缩短到大半小时的车程;从不熟悉MS店铺的位置,到可以清楚所有店铺所在的路段.那里的人其实同白云区的人无乜太大的分别,都算是一个繁荣的区域吧…… 今日去了一趟狮岭镇,与之前去榄核镇&大岗镇的遭遇一样，坐车到大客运站后还要转一小时公巴才能到达的地方。一个陌生的城镇，公巴经过的路，有泥泞偏僻的，亦都有宽阔的大马路；能够见到有好靓的别墅式洋房，亦都会见到用竹搭成的棚屋；可以见到穿着时髦的城市人，亦都会见到赤脚徒步的乡村人……好有感触，这样一段短暂的车程，可以有那些截然不同的风土人情，有时还会顿觉其实自己已经好幸福。不知自己要找的地方在哪里，但却坚信自己会找到，而且心口挂住个“勇”字就冲，幸好，到最后还是可以到达目的地，到达我要找的地方…… 曾经试过夜晚7点多才到达车程达两小时的增城荔城镇,下车后还不知走那个方向才找到MS的店铺去完成任务，还要得悉回GZ的尾班车是晚上9点开出……最彷徨无助的一次经历，都是因为那个“勇”字，闯过了，身心都甚觉疲累～～ 空气要比GZ好，人要比GZ纯朴，生活节奏要比GZ优哉，这样的几个地方，虽然不是太美or太好玩，但还算是一个散心的好地方吧……那里有与GZ感觉不一样的遭遇－－试过迷路，试过在天黑时怕归不了家的感觉，试过走冤枉路到达目的地，试过一个人进入西餐厅吃丰富的餐点，试过搭乘摩托车肆无忌惮地在马路上窜，试过在下雨天找不到买伞or躲雨的地方，试过坐错车去错地方…… 对以下这句话，我都算是有深刻的体会吧.....^_^ 人生最过瘾的就是因为它有很多转角,有的转角很惊险;有的转角又充满惊喜`` 是惊喜?还是惊险?不走过去,当然就不知道下一个转角你会遇到什么…… 11 mars 四个月以来的怀念 四个月前的今日,经历左人生最痛,最震撼,最歇斯底里的一刻.....
四个月以来,脑海中依旧不能忘却那种痛,那种震撼,那种歇斯底里.每当一个人静下来的时候,还是会去回忆过往的种种片段.有时有那么一霎那的感觉,令心尝到了一霎那的痛,一霎那的恨..... 四个月后的今日,流出了一滴眼泪,没有了震撼,没有了歇斯底里.时间真的可以带走好多野,但我恳求,不要带走我想留住的某些回忆,属于我和她们之间那段快乐的回忆.
有人在今日向我推荐一首歌--固执(一公升眼泪的中文主题曲),反覆听着,令我再忆起曾经的她向我推荐这一出连续剧(一公升的眼泪),可惜,我已经再没有机会和她分享剧情,再也找不到属于我和她的共鸣.....
本想放纵一下自己,让自己在今天可以笑着过,可惜,没有人可以僚解我今日的心情.....
无论隔多少个月,多少年,多少时间.....我还是想对在天堂的你们说:I love you 4ever! 怀念有多坏 自己不想了解 从没有长大 被撇下还倚赖 --固执(陈柏宇) 14 février 平淡而幸福的2.14[ftc=#F49BC1] 2007年的Valentine's Day,系sweet的气氛中划上句号......
同你一齐度过第三个情人节了,我们缺乏surprise,缺乏意外的感动,缺乏甜言蜜语,缺乏贵重的礼物,有的只是那一种共鸣,彼此在身边,感觉已经足够.
记得往年的每一次2.14,自己比谁都紧张,无论对象系谁,都好冀望哩一日的到来.想给对方制造难忘的惊喜,想让自己留下难忘的回忆.结果,总是一次又一次失望,或者系自己太过失败吧.今年无太大的冀望,反而过得比往年要开心.
今年,无预先的打算,只是同一个朋友在你来到之前去挑选所谓的惊喜礼物,结果,一无所获;待你下班来到之后,二人只是盲踪踪地走入"老友物语",匆忙点了几个招牌菜,幸好,菜色还算美味,让人满足;互相挑选礼物环节,只是走入Fortune Duck,为你挑选一个要替换的银包,再而步入各大服装店,为彼此挑选过新年的衣服.....收获还算丰盛吧,就这样,过了一个平淡的情人节.
无数人都曾经问过我同一个问题,每一次我的回答都是好模糊,总觉得自己未玩够.你的promise令我感动,而流下内疚的眼泪.之前经历了太多,令我不敢许下任何诺言.我只能说,我会努力,吾会轻易放弃哩段感情,吾会轻易放弃彼此寄望的幸福将来.
平淡是福,这一句说话是吾会有错的.我俩之间,有一句"爱你"就已经足够......[/ft] 8 janvier 2006,只想与你讲再见不堪回首的2006,不愿,不想多写下些什么,记下些什么...... 失去太多,伤心太多,悔恨太多,流过的眼泪太多,一切一切属于2006的回忆, 但愿可以在不久的将来将其埋藏在心底最深处.可以让我在2007,重新开始...... Thanks for some persons below: 表姐:thanks for你一直在我身边支持着我,无论悲与喜都乐意陪着我. GG: thanks for包容我的任性,在我身边撑住我,令我懂得面对失去,面对生活. 斌: thanks for为我带来不少快乐,令我总可以开怀地笑. 志哥哥,茹,肥人,主席: thanks for做我的听众,关心着我. 还有---小B,姗,湛,君,爱人,锋哥哥,森,姿,契大佬.....thanks for为我做的所有,我会珍惜~~ At last,TO:源源,我最疼爱的表妹--没有谁可以取代你在我心中的地位,无论天国与人间相隔多远, 你永远都会做我的专属天使,守护着我,对吧? 姐姐爱你,永远都会爱你! 2006.....Bye! |
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